Todo aquello que me gustaría ser, pero nunca seré

Sólo tenemos una vida y nuestra mayor misión en ella es vivir. Puede parecer sencillo a simple vista, fácil, e incluso obvio, pero si te paras a pensar en ello, muchas veces lo olvidamos, dejamos marchar segundos, minutos e incluso horas y días al completo. Y es que además de tiempo, dejamos escapar oportunidades, desaprovechamos las situaciones que se nos brindan, arrepintiéndonos eternamente de ése pequeño instante en el que todo cambió. Por supuesto que no podemos hacer absolutamente todo lo que nos gustaría, a lo largo de nuestra vida aparecen bifurcaciones entre las que hay que elegir, tomando un camino y abandonando el sendero paralelo. Hoy tengo ganas de escribir sobre todas las puertas que cerré, que nunca llegué a abrir o que nunca aparecieron en mi historia, pero me gustaría que lo hubieran hecho.

Hay un dicho popular, refrán o leyenda urbana (no se muy bien cómo calificarlo) que dice que en la vida hay tres cosas que debes hacer antes de morir: plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo. El árbol ya lo he plantado, y el hijo doy por supuesto que lo tendré en un futuro (espero que no demasiado cercano) así que sólo me queda el libro. Me encantaría escribir uno, una historia bonita, de ésas que me hacen llorar desde la primera página hasta la última y que además tienen un mensaje que difundir, pero no me veo capaz. Para éso hace falta mucha imaginación, una pizca de dulzura, y sobre todo mucho tiempo, de ése que tanto me falta. Aunque de momento escribo un blog, igual si adaptaran el dicho al siglo XXI, contaba y hacía pleno de tres...

Sigo con los tópicos, pero esta vez, infantiles. ¿Qué niño no ha querido ser astronauta? Pues yo sigo sin madurar. Me encantaría viajar al espacio, ver la Tierra desde lejos y sentirme pequeñita, darme cuenta de la insignificante hormiguita que soy frente a la inmensidad del Universo. También me gustaría ser guionista de series de televisión, o por lo menos, asesora de finales definitivos. Las productoras no son conscientes de que tener una idea, empezar a desarrollarla y alargarla eternamente si funciona, no es siempre (por no decir nunca) la mejor opción, aunque sin duda mucho peor es que no funcione y cortarla a mitad cual chapuceros de preescolar. Hay que pensar desde el principio un final coherente y no improvisar tonterías de última hora, que ni un final he visto que me haya gustado, si dependieran de mí, otro gallo cantaría...

Puesta a decir lo que me gustaría ser en mundos surrealistas por completo, añado a mi lista cantante de soul, ahí es ná; pero eso, por muchas ganas que yo le ponga no va a pasar... Hay un pequeño error en mis cuerdas vocales ¡Ouch! También me gustaría ser catadora de helados y chocolates, así que desde aquí lanzo un llamamiento ¡Si alguien conoce algún sitio en el que se busquen empleadas para este tipo de trabajo, se ruega se ponga en contacto inmediatamente! Aunque como éso parece un pelín complicado, diré que me gustaría ser pastelera, aunque me comería cualquier cosa que cocinara antes de poder venderla...

¡Y pintora! ¡Ohhhhh! (De las de cuadros, digo, nada de paredes...) ¡Y locutora de radio! ¡Y cítica de cine! ¡Y escritora de cuentos! ¡Y artesana de pulseras!

Aunque sin duda, quiero ser profe, quiero enseñar todo lo que pueda a niños, hacerles cambiar y cambiar con ellos este sistema corrupto y putrefacto...

Yo nunca he querido un novio ¿Para qué? Soy muy antiamor, antimoñadas y antivolverseestúpidaporunhombre. Pero ahora sí lo quiero, y no es que pretenda enamorarme, ni hacer/decir moñadas, ni volverme estúpida, ni tener que dejar Twitter (esta es la verdadera razón...), es que quiero que me traigan el desayuno a la cama, y me lleven a los sitios en coche, y me recojan la casa yyyyy, bueno, igual más que un novio yo lo que quiero es un mayordomo... Pero dicho así suena fatal!

Estimado papá:

Tengo la ligera sospecha de que lees este blog (y remarco que es ligera, ligerísima) porque que no hagas más que preguntarme si te dejo leerlo justo después de publicar una entrada en la que hablo de ti, da que pensar...

La respuesta a esa pregunta, es siempre negativa, seguida de ¡Qué vergüenza! Igual algún día acabo siendo Barbijaputa, y hasta te dejo que escribas algo, pero de momento ná de ná. Mis cosas son mis cosas y así van a seguir, así que te agradecería que dejaras de entrar (que ya sé que es muy fácil hasta para ti, que sólo hay que apretar ese botón naranja fosforito de la barra de marcadores en el que pone BLOG, y te trae directísimo a mis tonterías), pero aún así hasta aquí hemos llegado.

Gracias. I love you. You are the best father all over the world :) ¿Si sigo haciéndote la pelota me perdonas planchar y pasar el aspirador? Venga, venga, que si se trata de las tareas domésticas pordemos negociar :D

Mi blog, mis quejas

Hoy solo vengo a quejarme de mi aburrimiento extremo, porque los 140 caracteres de twitter no me dan para soltar todo mi odio infinito acumulado en la biblioteca. Y como es MI blog y hablo de lo que quiero, pues me quejo y asi me quedo desahogadica para cuando tenga que hacer de persona sociable.

Llevo media hora en la biblioteca y ya estoy que me subo por las paredes... Es que estoy yo sola ¡SOLA! ¿A quien se le ocurre? Pues a mi, y encima no me puedo marchar, porque he quedado aqui dentro de un rato.

ARGGGG! Que rollo y que no saber que hacer! Y si, conozco todas esas mierdas de la psicologia positiva, de que quejarse es fatal fatalisimo para la salud y blablabla. PAPARRUCHAS. Yo me quejo y me quedo tan agusto, y total, como nadie me lee, nadie me tiene que aguantar.

Bieeeeeen.

Mi vida, capítulo I.

Contaré una serie de historias bajo iniciales supersecretas, con el fin de proteger la identidad de sus protagonistas (que el título de la entrada sea MI vida, no da ninguna pista ¿ok? Pues ok...).

El Reggaetón

Érase una vez una cálida y soleada mañana de primavera en la que una joven y agradable conductora novata iba al volante, cuando de repente una animada canción veraniega sonó en el transmisor:

I- ¡OH DIOS MÍOOO! ¡Reggaetón en los 40 principales! (¡Oh! Pobre e ingenua jovencita, consideraba que los 40 era una emisora de música hipercomercial, pero que nunca caería tan tan tan bajo...)

A- ¿Esto es Reggaetón? Pues suena igual que el Rap...

I- ¿Quéeeeee? ¿Cómo puedes comparar Rap con Reggaetón?

A- Bueno, la temática es diferente, pero sonar, suenan igual.

I- Menos mal que te das cuenta de éso, pero lo que es el oído, lo tienes fatal, fatal... Las bases del Rap están curradas, ésto solo es chum-chum-chum-chum-chum...

A- DALEEEE! Calla y acelera, mete cuarta, CUARTAAAAAA, vamos a pillar todos los semáforos en rojo, ya verás... Así no llegamos nunca.

I- LWHCKLWAENCLKWJEBCFKUAECLWNECLKWBEKHJCDHWLQKENDKJWEBDKQW

Las blueberries

Tan sólo unos días después de tan apasionante discusión, nuestros queridos amigos se encontraban disfrutando de una deliciosa comida en la mesa de la cocina de su dulce hogar (un escenario mucho más tranquilo, vas a comparar...)

A- He estado pensando en cambiarme de móvil

I- ¿Y?

A- Me han dicho que el tuyo es mucho mejor que las "Blueberries"

I- ¿Blueberries? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. No, eso son arándanos, los móviles se llaman "mora".

A- [Pone cara de ¿WTF? (No habla nada de inglés)]

I- Que los móviles se llaman Blackberries, que significa moras, y no blueberries, que significa arándanos.

A- ¡Ahhh! Entonces los jerseys son los que se llaman arándanos.

I-[Ahora es ella quien pone cara de ¿WTF?] ¿Qué jerseys?

A- ¡Ahhh, no! Los jerseys se llaman Burberry.

[...] Breve silencio incómodo

A- [Corta un trozo de queso y otro de embutido] El chorizo es el mejor invento de la humanidad, mucho mejor que todos esos móviles modernos...






Las alcachofas


I- ¿Qué hay para comer?

A- Alcachofas, pero ya las haré yo, que tú no sabes!

I- ¿Cómo que no sé? ¿En qué te basas para decir éso?

A- En que nunca has pelado alcachofas

I- Pues por éso mismo. Si nunca lo he hecho, no sabes si sé o no sé

A- Bueno, pues por lista las haces tú

I- Pues vale (con acento de chula de Vallecas, rozando casi con Móstoles)

Añadiré que casi muero muere en el intento, y que le costó la vida tragarse su propio orgullo.











Los ahorros


A- Oye, I; ¿Tú de dónde sacas el dinero para salir?

I- Pues, de lo que tengo ahorrado... De mi cumpleaños, de Navidad...

A- Peeeero, eso no es suficiente; tienes muchos gastos!

I- ¿Muchos gastos? ¿Una cerveza el fin de semana y un café algún día que otro? (Quien dice una cerveza dice unas cuantas, pero a veces ocultar parte de la verdad, no está del todo mal...)

A- Para mi que trapicheas con algo...

I- [De nuevo pone cara de WTF] ¿Trapichear yo? ¿con qué?

A- No sé, con pulseras o algo así...





















Menos mal, que nuestros queridos amigos viven bajo el anonimato de sus iniciales y ninguno de sus conocidos sabrá jamás su verdadera identidad. ¡Menos mal!

Mi teen fever, con retraso, gracias

Yo nunca he sido grupi de nadie, ni he adorado actores buenorros, ni he forrado mis carpetas con fotos de la Superpop. Nunca he formado parte de ningun fenomeno fan ni he sido excesivamente estupida en ese sentido. Nunca hasta ayer. Y es que el señor Alberto Garzon enamora ¡Oh dios mio! Un economista, que para colmo es politico. Pues si, asi soy yo, que si me decido a ir a contracorriente, voy a contracorriente, pero bien, a destiempo y contra viento y marea.

Pero todo tiene una explicacion. Yo lo seguia en el twister, y ya lo admiraba en la lejania, pero despues de ir a su charla ayer es que me tiene robado el corazon (hasta me vuelvo una moñas ¡NOOOOOOO!).

Gracias por hacerme entender un poco (poco-bastante) el capitalismo, esa bicicleta que solo funciona hacia delante y que no puede parar de rodar, porque si para, cae; la relacion entre España y Alemania, esa simbiosis injusta, pero necesaria que no es el amor y la hermandad de dos pueblos; la prima de riesgo y su funcion de presion social y el, diria futuro, pero ya casi presente rescate. Y mas gracias aun por hacernos creer que hay alternativas y que si luchamos por ellas, esto tiene arreglo.