Te quiero.

Te quiero como la piel de las mandarinas tardías, que se aferra a la carne y te inunda con la venganza de su olor si te empeñas en despegarla. Como la arena a la lluvia que le permite fundirse para formar charcos de barro. Como las luciernagas a la oscuridad. Como el agua que se cuela por las grietas del suelo buscando un hueco en el que pueda instalarse para crear vida. Como las esquinas quieren a las putas en las madrugadas más frías. Como Tarzán a las lianas que le permitieron recorrer la selva sin pisar el suelo. Como las cicatrices a la piel donde se agarran. Como las alas de los colibrís a las masas de aire que las sujetan. Como el bote de nocilla a los dedos infantiles que se sumergen en él rebozados en saliva. Como la mugre incrustada en la suela de esos zapatos que han pisado calzadas polvorientas. Como la yonki a la aguja. Como la pluma al papel gastado en días de lluvia. Te quiero.

Sinestesias sin anestesia.

Intento mirar por la ventana y sólo veo el sabor amargo del invierno a través del cristal. Huelo el frío que se respira en la calle; escucho el repiqueteo de mi reflejo y noto el regusto agridulce de las tenues voces que se oyen a lo lejos. Un escalofrío con olor a lumbre me recorre de arriba abajo. Una enfermiza sinestesia me posee hasta hacerme gritar en silencio, para que solamente puedan verlo quienes pretenden esnifar el sabor de la melancolía. Y mientras tanto tú, desde la distancia, murmuras dulces palabras que consiguen calmar el desequilibrio producido por la heladora imagen de llegar a olvidar tu olor.

Gracias y desgracias (más bien solo desgracias) en Eslovenia

Llevaba dos días lloviendo. Sin parar, ni si quiera un respiro. A eso de las ocho ha salido un rayo de sol y yo en un momento de iluminación he tenido la genial idea de salir a correr. ¡Sí, a correr! ¡Sí, yo! Necesitaba un poco de aire y apartar los ojos del ordenador un rato, así que dicho y hecho, tal cual estoy me planto unas deportivas y salgo a la carrera.

Todo iba bien, cansada y eso, pero bien dento de lo bien que se puede estar cuando una sale a correr. Y de repente se me acerca una furgoneta de policía y me dicen algo en esloveno. Yo aún en estado de shock, digo mi frase estrella: Oprosti, govorim anglesko. Entonces la señorita policía me dice en muy correcto inglés que me pare un momento. Mierda, esto en España nunca habría pasado, qué manía tienen la policía de esta zona con aprender idimas. 

Yo sigo sin entender nada... ¿Que me pare? ¿Por qué? ¡Si ya no llevo rastas! Evalúo mi aspecto demacrado de día de lluvia sin salir de casa y me digo que igual se piensan que voy a pillar drojas. Factible, pero tendrá fácil solución. Respiro un poco más tranquila, yo no he hecho nada. Hablan muy rápido y dicen cosas en esloveno que yo no entiendo. Mientras mi cerebro bulle pensamientos la señorita policía vuelve a la carga y me pregunta que si sé por qué estoy ahí. Yo aún descolocada le digo que no, que la verdad que no tengo ni idea. Here it comes. He cruzado un semáforo en rojo. La multa son 80 euros, 40 si pago en menos de 16 días. Mi cara debe de ser un poema, porque el señorito policía me mira y sonríe con compasión.

Me piden el DNI, y yo no lo llevo. Le digo que me mire, que he salido a correr y no llevo nada de nada encima, estoy a punto de decirle que por no llevar no llevo ni sujetador, pero me muerdo la lengua porque parece que ese dato no me va a ser de mucha ayuda. Al final me decido por enseñarle la llave de casa que llevo suelta en la mano, como la única pertenencia que había sobre mi ser en ese instante. Me dicen que sin identificación no puedo ir, que espere un momento y que me van a tomar los datos. Maravilloso, fichada por la policía eslovena. Vuelven a hablar muy rápido y yo sigo sin entender nada. Especifico lo de que hablan muy rápido, porque obviamente si hubieran hablado despacio me habría enterado mucho más, claro.

Empieza a pedirme mis datos personales. Yo, ciudadana obediente, se los doy. Los problemas llegan cuando me pide la dirección. Tomo aire, me concentro fuerte y empiezo: Ulica. Bien, hasta aquí todo correcto, he sido capaz de decir calle. Me dispongo a continuar B o r c e v.  Y ahí ya la señorita policía se viene arriba con su esloveno y pronuncia de carrerilla y sin respiración UlicaBorcevZaSevernoMejo.  Yo asiento y sonrío, agradecida de que me haya ahorrado el trago, pero pensando en lo hijadeputa que está siendo. Es igual, yo sonrío mucho y le doy las gracias, a ver si me perdona.

Vuelven a hablar en esloveno. Me preguntan que hasta cuando me quedo y le digo que me marcho en menos de tres semanas. Vuelven a hablar en esloveno. Mientras tanto en mi cabeza sólo pienso que en tan poco tiempo no va a pasar nada por no pagar la multa, ahora sólo queda lo de ir sin identificación, así que vuelvo a sonreir, por si ayuda. Me preguntan que si informé de mi entrada al país. Yo pienso en las elecciones de mañana, lo facilísimo que fue pedir el voto y la implicación que eso tuvo en darme de alta como residente temporal. Maravilloso. Le digo a la señorita policía que sí, que estoy dada de alta en la embajada. Llaman por teléfono, vuelven a hablar en esloveno. Cuelgan. Hablan muy rápido otra vez. Yo sigo sonríendo como una idiota, a ver si se compadecen; y sí. Me dicen que por esta vez me dejan marchar, pero que no vuelva a cruzar en rojo y que lleve siempre el DNI encima. Yo, que a veces soy gilipollas, les doy las gracias. ¿Las gracias por qué? Bueno, ye lo mesmo, se las doy y vuelvo a sonreir. Y sigo con mi carrera y pienso que debían de tener prisa para marcharse a casa y ponerse a ver Eurovisión, que Eslovenia salía la primera y no se lo podían perder.

ACAB, aunque a veces acaben teniendo un poquito de corazón compasivo.

ñé.

En esta mañana de improductividad dominical he tenido la genial idea de recaer en los test de Buzzfeed. He descubierto que si fuera un producto de Ikea sería las albóndigas, que el personaje de Lizzie McGuire al que más me parezco es Kate, que sé (al menos) las mismas matemáticas que el alumnado de primaria, que no superaría el test de ciudadanía canadiense, que si intento medir cómo de Andy Dwyer soy, me sale Burt Macklin y lo que es más importante NO soy un queso.

NO SOY UN QUESO.

Mi vida ahora tiene un poco menos de sentido.

Bailad marionetas.

Tomar aire y coger fuerzas para cortar esos hilos que nos manejan, que nos mueven hacia adelante de forma imperceptible. Esas delgadas cuerdas que nos manipulan para hacernos avanzar, sin rumbo, sin destino, simplemete continuar. Recto. Sin mirar el camino. Avanzar a  ciegas para alcanzar la meta. Su meta.

Levantar la cabeza y ser conscientes por un momento de que son hilos y no barras, y esos hilos nos ofrecen un ínfimo margen de libertad.

Nausées, même sans grossesse.

Il aurait fallu d'abord que les commencements fussent de vrais commencements... De vrais commencements apparaissent comme une sonnerie de trompette, comme les premières notes d'un air de jazz, brusquement, coupant court à l'ennui, raffermissant la durée; de ces soirs entre les soirs dont on dit ensuite : "Je me promenais, c'était un soir de mai". On se promène, la lune vient de se lever, on est oisif, vacant, un peu vide. Et puis d'un coup, on pense : «Quelque chose est arrivé». N'importe quoi : un léger craquement dans l'ombre, une silhouette légère qui traverse la rue. Mais ce mince événement n'est pas pareil aux autres : tout de suite on voit qu'il est à l'avant d'une grande forme dont le dessin se perd dans la brume et l'on se dit aussi: «Quelque chose commence.» 

Quelque chose commence pour finir : l'aventure ne se laisse pas mettre de rallonge; elle n'a de sens que par sa mort. Vers cette mort, qui sera peut-être aussi la mienne. Je suis entraîné sans retour. Chaque instant ne paraît que pour amener ceux qui suivent. À chaque instant je tiens de tout mon coeur : je sais qu'il est unique; irremplaçable - et pourtant je ne ferai pas un geste pour l'empêcher de s'anéantir. Cette dernière minute que je passe -á Berlin, à Londres- dans les bras de cette femme, rencontrée l'avant-veille - minute que j'aime passionnément, femme que je suis près d'aimer - elle va prendre fin, je le sais. Tout à l'heure je partirai pour un autre pays. Je ne retrouverai ni cette femme ni jamais cette nuit. Je me penche sur chaque seconde, j'essaie de l'épuiser; rien ne se passe que je ne saisisse, que je ne fixe pour jamais en moi, rien, ni la tendresse fugitive de ces beaux yeux, ni les bruits de la rue, ni la clarté fausse du petit jour : et cependant la minute s'écoule et je ne la retiens pas, j'aime qu'elle passe.

 Et puis tout d'un coup quelque chose casse net. L'aventure est finie, le temps reprend sa mollesse quotidienne. Je me retourne; drrière moi cette belle forme mélodique sénfonce tout entière dans le passé. Elle diminue, en déclinant elle se contrace, à présent la fin ne fait plus qu'un avec le commencement. En suivant des yeux ce point d'or, je pense que j'accepterais -même si j'avais failli mourir, perdu une fortune, un ami- de revivre tout, dans les mêmes circonstances, de bout à bout. Mais une aventure ne se recommence ni ne se prolonge.

Oui, c'est ce que je voulais - hélas! c'est ce que je veux encore. J'ai tant de bonheur quand une Négresse chante: quels sommets n'atteindrais-je point i ma propre vie faisait la matière de la mélodie.

L'idée est toujours là, l'innommable. Elle attend paisiblement. À présent elle a l'air de dire : «Oui ? C'est cela que tu voulais ? Eh bien précisément, c'est ce que tu n'as jamais eu et c'est ce que tu n'auras jamais - ni personne d'autre que toi.» 

Mais pourquoi? POURQUOI?

Sartre.

Hartazgo.

Harta.

Estoy harta de esta sociedad inundada de machismo, que arrastra una moral católica cristiana desde hace siglos y es incapaz de librarse de ella; peor aún, no intenta librarse de ella.

Estoy harta de vivir tan rodeada de este machismo dominante que muchas veces no soy siquiera consciente. Harta de tener asumido que las cosas son como son porque siempre han sido así, sin que nos molestemos en cuestionarnos si hay una lógica detrás de ellas, o simplemente seguimos la tradición de la que procedemos para no tener que esforzarnos en construir algo nuevo.

Estoy harta de que se confunda el sexo con el amor. De hecho, estoy harta de eso que consideráis amor. Harta de ver como parejas se autodestruyen por intentar seguir un patrón impuesto, sin darse cuenta de que en realidad lo único que consiguen es matar poco a poco su propia felicidad, minar su libertad y ser simplemente dos cuerpos vacíos, en los que la pasión ha desaparecido, dejando sitio al cariño y al respeto, pero llevándose consigo los escalofríos que los precedieron.

Estoy harta de tragarme mis palabras, de huir de mis pensamientos y respaldarme en el desasosiego de la comodidad y la desidia. Harta de que la gente que me rodea considera que no tiene prejuicios y que basa su vida en el respeto a los demás, cuando precisamente se dedican a hacer lo contrario a lo que predican.

Harta.

Equivocarse es de cobardes.

Se hace de rogar. Mucho. Pero al final llega el momento en el que crees que todo está superado, y es justo en ese instante cuando aparece el detalle que te hace darte cuenta de lo equivocada que estás. Ojalá un organizador de Ikea para el cerebro.

Insomnio.

Contrajo todos los músculos de la cara, a la vez, haciendo tanta fuerza que sentía que se le paraba el corazón, y aún así no fue capaz de contener esa lágrima. Una lágrima de cristal, que bajó rodando por sus mejillas sonrosadas, partiéndole el rostro por la mitad. Era una lágrima transparente, frágil, mínima. Era sencilla y a la vez perfecta; tan necesaria como el agua fría que corre por los arroyos del Pirineo. Ella sabía que era tóxica y se aprovechaba, no la quería dejar marchar. Cristalina, geométrica, tan afilada y cortante como los trozos de vidrio que se te clavan en el alma al romper una botella vacía.  Una gota imprescindible en un momento innecesario, que pudo suponer un cambio radical.

Erasmuseando.

No. Aquí nada tiene sentido, ni lógica, ni está bien hecho a la primera, así que cuando antes de ayer me enteraba de que el Gobierno español decidía quitarme los 100 euros mensuales con los que en teoría podía contar ni tan si quiera me sorprendí. Una cagada más dentro de una enorme lista, no había más.

Si juntas a los políticos más corruptos, ladrones y negligentes, con un programa llenísimo de burocracia, responsables de responsables de responsables y para colmo a nivel internacional no puedes esperar nada bueno, y eso es así. Todo van a ser problemas, fallos, tener que ir a reclamar lo que te corresponde una y otra vez, hacerte notar, tocar las narices non stop, para que al final las cosas vayan saliendo medianamente,  y sólo medianamente bien.

Tengo la suerte de poder estar de Erasmus en París, bajo mi responsabilidad y mi presupuesto, claro. Porque las becas se conceden sin ton ni son, a todo el mundo por igual, sin tener en cuenta los recursos de la familia, las notas, ni mucho menos el coste de la vida en la ciudad de destino, vamos por favor. Así que cuando yo dije que quería venir aquí, sabía que con el dinero procedente del estado español y el de la unión europea no me iba a llegar ni para un tercio del alquiler; por no hablar de la vida o los billetes de ida y vuelta. Hasta ahí todo vuelve a ser medianamente normal, porque aún queda mucho tiempo para que yo me vaya de Zaragoza, y estoy a tiempo de decidir si realmente es lo que quiero, y lo que puedo.

Lo de decir que se retiran las becas al alumnado no becado por el MEC durante el curso anterior, para "rectificarlo" en una semana suena a broma de mal gusto, a tapadera, a vamos a echarle culpas al ministro y a lavar la cara del Gobierno o a yo no sé qué. Desde luego, sentido es imposible encontrar, una vez más. Eso sí, que yo no sea capaz de encontrar ese sentido que tanto me esfuerzo en buscar no significa que no exista, que seguro que sí, que para eso de tontos no tienen un pelo.

Yo no entiendo nada, sólo se que me hierve la sangre cada vez que veo asomar la sonrisa diabólica de ese ente al que tenemos por ministro de Educación, que cada vez que veo aparecer la palabra "Wert" en la prensa empiezo a temblar por lo que pueda pasar. Parece que se han echado atrás y sí que habrá beca, pero vaya usted a saber, porque el dinero va a venir de un "fondo especial de Hacienda". Consiguen que sintamos que somos muy cracks saliendo a la calle a protestar, sintiendo que podemos cambiar algo;  y sólo entonces nos dirán que nos corresponden aproximadamente 3 céntimos al mes, con una sonrisa en la boca y viendo como se nos queda aún más cara de habas de la que pudiéramos tener ayer.

Ahora mismo sólo me sale decir GRANDÍSIMOS HIJOS DE PUTA.

FIN.

Lloremos.

Que no eran lágrimas de tristeza, ni de pena, ni de rabia ni alegría.
Que eran lágrimas de amor.

Merci.

No existe forma física de darte las gracias al nivel en que lo siento. Así que bueno, te lo digo una vez más, para que te acabes hartando de mí. Gracias. Gracias, gracias, gracias. Best 16 Bday EVER.

Living is beautiful, o me lo parece a mí.

Hace mucho que no escribo. Mucho, de verdad. Aunque a cambio leo 10 veces más...

Creo que es una buena señal, porque no significa que no tenga nada que decir, sino que tengo muchas cosas, pero no encuentro el momento de venir al ordenador a dejarlas por escrito. Siempre me ha gustado el típico "Carpe Diem", pero nunca en mi vida había sido verdad; siempre he vivido esperando que llegara un día en especial, el verano, las vacaciones, o por lo menos el fin de semana, pero ahora no. Ahora me gusta que sea lunes, martes o miércoles, me gusta mi vida tal y como es, y aunque ahora mismo tenga muy presente la vuelta a casa del sábado, y las ganas que tengo de los reencuentros, también tengo ganas de que pasen esos 6 días para volver a la rutina parisina. 

Ser o no ser.

Soy demasiado viejo para hablar de la inocencia.
Soy demasiado joven para hablar de la muerte.
Soy demasiado flojo para hablar de tu ausencia.

Caos emocional

¿Sentimientos? ¿Emociones? ¿Vida interior? ¿Pensamientos? ¿Simples reacciones químicas?

Pueden llamarse como quieran, incluso ser lo que quieran. Lo importante es que están ahí, existen para hacerme sentir viva, tanto para bien como para mal. Y aunque algunas veces preferiría convertirme en piedra, o quedarme en stand by, ahora mismo me alegro de que por mis venas fluyan el nerviosismo, la alegría, el echar de menos, el arrepentimiento, el amor, la incertidumbre, la soledad, la amistad, la ansiedad, la vergüenza, incluso el miedo. Me alegro de que exista este caos emocional dentro de mí, me alegro de ser contradicción, de no poder parar de pensar en unas cosas y otras. Me alegro de estar viva.

Choque de realidad.

Es ahora cuando empiezo a asimilar que me marcho.

Que tengo que cambiar el jamón serrano por los Speculoos. La Plaza del Pilar por Los Campos Eliseos. El "Buenos días-Buenas pollas te comías" por el "Ça va?- Ça va, ça va". A Violadores del Verso por Iam. El Ci2 por el RER B. El cierzo por la lluvia. El sombrero de paja por la boina. Las torrijas por los croissants. La sangría por el pastis. Una casa entera por 30kg en dos maletas. La Expo por Disneyland. El 100 montaditos por el Quick. El Ebro por el Sena. La rutina por la novedad.

Y es ahora cuando empiezo a notar un cúmulo de sensaciones en mi interior. Tan pronto tengo el estómago encogido en una bola, como no puedo parar de llorar. O me da la risa floja por la tontería más tonta del mundo. O me da por la melancolía y ponerme a recordar. Pero de entre todo esto, siempre es la ilusión la que termina sobresaliendo por encima del resto; las ganas de independencia, de libertad, de cambio, de ruptura, de descubrir, de disfrutar, de empezar de nuevo, de vivir París.

Aún quedan unas cuantas despedidas, pero me voy tranquila, porque sé que son "hastaprontoteecharédemenosperopoquitoporqueexisteInternet"

Sweet 18, corasón de melón.

Tú tan Ana y yo tan Otto. Y yo tan Ana y tú tan Otto.

Juntemos nuestras casualidades. Lancémonos aviones de papel con la pregunta del millón. Y respondámosla. Saltemos por la ventana, ¡Valientes! Regalemonos un corazón rojo. Esquiemos cuesta arriba. Huyamos al Círculo Polar y veamos como en las noches de verano no se pone el sol. Reflejémonos en nuestros ojos.

Gracias por mentirme al verme llorar. Gracias por decirme que soy "muy cuqui" cuando sabes que no es verdad. Gracias por aguantar mis tonterías y mis incertidumbres. Gracias por perdonarme todos los silencios, todas las palabras que nunca he pronunciado, y de las que te quejas con razón. Gracias por entrar a mi vida por las mañanas de domingo y quedarte ahí toda la semana. Gracias por mandarme energías positivas en los momentos importantes. Gracias por decir "unicornio" cuando nada más tiene sentido. Gracias por hablarme aunque no tengas nada que decir. Gracias por hacerme reír. Gracias por compartir conmigo tus torpezas y tus meteduras de pata. Gracias por darme los buenos días y las buenas noches. Gracias por alargar al máximo cada despedida. Gracias por los besos que me has dejado robarte y por los que me has regalado también. Gracias por seguir hablandome, despues de haberte hecho ver La vida de Brian. Gracias por mandarme cuentos y dibujos. Gracias por responderme "yuhu" a los "te quiero". Gracias por ser mi supertomate, y mi tortóla y mi HDSKOH. Gracias por compartir conmigo los castigos del karma. Gracias por recomendarme películas. Gracias por dejarme invadir tu tienda. Gracias por acogerme en tu silla las noches de Pineta. Gracias por alegrarme el día de cocina. Gracias por cuidar de mí en los momentos de alcoholismo (y en los de no alcoholismo, también). Gracias por pensar igual que yo en cada momento. Gracias por perdonarme las tonterías. Gracias por aguantarme, apoyarme y ayudarme en todo. Gracias por confiar en mí. Gracias por animarme cuando tengo un mal día. Gracias por ser el denominador común de todos mis pensamientos. Gracias por quererme.

Empecé a escribir este post después de ver Los amantes del circulo polar (por si no quedaba suficientemente claro) y ha ido creciendo con el tiempo, contigo, conmigo, con nosotras, con los momentos, con las tonterías, con los sentimientos... Espero que siga y siga creciendo mucho más; Felices 18, pichona.

I see them, I love (you) <3 :) ^^

Para hacer el Pinetón hay que venir aquí.

En Pineta, Pineta, yo llevo las chancletas
Y si hace mal tiempo, me pongo la chaqueta
Si llueve, si llueve, me mojo los pinreles
Pero no pasa nada porque yo me echo a dormir
Yo quiero dormir, dejadme dormir, yo quiero dormir, aqui.

Ayayayayyyy, quiero nocilla ya
voy a hacer todo pa' conseguirla
Porque yo, soy pineterouououuuuuu.








Corazón, corazón, corazón picarralero
Éstas son las noticias que traen las revistas de mi chismorreo

Este año en Pineta, tenemos duchitas nuevas
No nos pican los mosquitos, pero todo es a ciegas.
Nos hemos vuelto más limpios, nos duchamos mucho más
Excepto algunas personas, que prefieren oler mal.

Corazón, corazón, corazón picarralero
Éstas son las noticias que traen las revistas de mi chismorreo

El concurso de disfraces, esta vez ha sido nuevo
Gospel circo y gitanos, pero ganaron los griegos
Una flecha dispararon, no sabemos la intención

Pero todos sospechamos que era una flecha de amor

Corazón, corazón, corazón picarralero
Éstas son las noticias que traen las revistas de mi chismorreo

Una noche muy oscura, el comedor fue forrado

Todo estaba muy envuelto, parecía un regalo

La ropa del tendedero, fue vilmente arrebatada

Y algunas caravanas, quedaron muy bien marcadas.

Corazón, corazón, corazón picarralero
Éstas son las noticias que traen las revistas de mi chismorreo

Una bici se ha fugado, en el valle de Pineta

Menos mal que vino un mago, y nos la trajo de vuelta.

Su dueño ya pedalea, con un maillot apretado

y a nosotras nos alegra, cuando se le marca el ...











Si quieren saber señores, como se hace una ensalá
Con unas hojitas de lechuga, aceite, vinagre y sal
Ya está, ya está, ya está la ensalá.

Si quieren saber señores, como se hace pa' ligar
Con una faldita corta y tos los niños detrás
Ya está, ya está, ya sabes ligar.

Anoche cené pescao
La raspa la tengo aquí
Y el gato de mi vecina
Se ha ido detrás de mí
Zape, zape, fu, fu, fu.

Os quiero, pinetones.

Cosas que hacer antes de morir

Empecé esta lista hace tiempo, con la idea de publicarla con la primera cruz pero como sigue creciendo y cambiando creo que se va a convertir en un eterno borrador.

[x]Nadar desnuda en el mar
[]Hacer el amor en la playa
[]Dormir en el desierto
[x]Acampar bajo una tormenta de nieve
[]Tener un archienemigo
[]Escribir un libro
[]Escribir una poesía
[]Escribir una canción
[]Ver Los Soprano
[x]Vivir en Paris
[]Tener una clase
[]Hacer puenting
[]Hacer submarinismo
[]Saltar en paracaidas
[]Volar en globo
[]Ir en moto
[]Salir disfrazada de choni
[]Teñirme de pelirroja
[]Ir a que una vidente me lea el futuro
[]Aprender a tocar la guitarra
[]Formar parte de una obra de teatro
[]Ser madre
[]Ser abuela
[]Encontrarme a Zaz cantando en la calle
[]Ver una aurora boreal
[]Ir a la India
[]Recorrer Latinoamérica en furgoneta
[x]Hacer surf
[]Montar un cole
[]Vivir en una comuna
[]Estudiar astronomía
[]Probar las setas alucinógenas
[x]Participar en una guerra de pintura
[]Esconderme en un centro comercial y dormir ahí una noche
[]Entrar a un edificio gritando "Enguaypidi"
[]Estornudar muchas veces seguidas en el autobús y girtar ¡¡¡EL VIRUS KH7 HA EMPEZADO A PROPAGARSE!!!
[]Señalar a un desconocido y gritar ¡¡¡ES EL ELEGIDO!!!
[]Subir a un taxi y gritar ¡¡siga a ese coche!!
[]Unirme a una secta (satánica)
[]Leer El capital
[x]Viajar haciendo autostop
[x]Ir en patines mientras me arrastra una bicicleta
[x]Ponerle nombre a una estrella
[]Ser guionista de un capítulo de alguna serie
[]Pasar un año entero sin Internet
[]Vivir una temporada fuera de la sociedad
[x]Bajar una montaña haciendo la croqueta
[]Hacer un maraton de todas las pelis Disney
[]Poner una bandera comunista en una sede del PP
[x]Tener un ataque de risa tan fuerte que me haga pis encima
[]Ir al Rototom
[]Subastar un cuadro en Ebay fingiendo ser una pintora famosa
[]Ligar hablando en argentino
[x]Subir un 3000
[x]Plantarle un beso a un desconocido y huir
[]Hacer un trío
[]Bañarme en chocolate
[]Cantar en el metro
[]Pasar una noche en comisaria
[]Comer insectos
[]Salvar una vida
[]Aprender a ir en monociclo
[]Salir de extra en una película
[]Aprender a jugar bien al mus
[]Usar un extintor
[]Salir en las noticias
[]Aprender a pintar con acuarelas
[]Pintar un graffiti decente
[]Participar en un Flashmob
[]Hacer un EL Lipdub
[x]Tatuarme
[]Abrazar un koala
[]Ver un ornitorrinco
[]Cultivar un huerto

Chute de ego en vena, parte III

Yo, y mi yo, y mi Ballantines.

Sé que tengo un TOC aunque nadie me lo quiera diagnosticar. Memoria de pez para las cosas importantes y de elefante para los detalles estúpidos. Tengo una facilidad pasmosa para confundir los conceptos "estudiar" y "perder el tiempo". Y también "hambre" y "aburrimiento". Quiero ser un koala. Me cuesta no autoengañarme con algunas cosas, pero al final siempre consigo ser sincera conmigo misma. Odio conducir. Odio el transporte publico. No sé ir en bici. Tengo una necesidad terrible de que inventen la teletransportación. Mis antojos me guían en la vida. Hay días en los que me adoro y otros en los que no me soporto. Tengo una ligera obsesión con los búhos y las Torres Eiffel. Usaría mint y lemon para absolutamente cualquier decoración. Ahora mismo pienso que soy retrasada por usar palabras en inglés para habar de colores. Creo que la evolución humana se dirige hacia los bichos palo y la suficiencia de las hembras sin machos. Cateta tecnológica. Quisquillosa y perfeccionista, desordenada y chapucera, maniática y desidiosa, contradicción y reafirmación: antagonismo puro. Hasta hace poco no me creía capaz de enamorarme. Incapaz de dejar las cosas para el ultimo momento. Diógenes físico y sentimental. Confío en que llegue el día en el que entienda que las mujeres sin tetas no estamos hechas para llevar ropa palabra de honor. Me encanta contar cuentos, y que me los cuenten. Pero que no sean de princesas. Me gustan las tormentas en buena compañía. Y que me revuelvan el pelo. Me gustan las leyendas de mi tierra. Me gusta hacer fotos cuando la gente tiene un ataque de risa, y atrapar su sonido para siempre.  Me gusta hablar en voz alta. Me gusta que me llamen chiquilla. Me gusta quedarme embobada mirando una hoguera. Y el viento agitando las hojas de los árboles. Me gusta tomar el sol. Me gusta dibujar mariposas de colores. Me gusta la palabra tabardo. Y cornichon y cucumber. Acabo de darme cuenta que mi palabra favorita en inglés y en francés significan "pepino(illo)" y me estoy despollando yo sola. Soy mucho más madura de lo que puedo parecer. Demasiado, quizás. Me fijo en las sonrisas sinceras y en las miradas transparentes. Reniego del capitalismo y soy la primera en caer en sus garras. Risa contagiosa, pero sobre todo fácilmente contagiable. La mejor sensación del mundo es un abrazo sincero y sentido. Aprecio mi vida tal y como es e intento valorarla como se merece. Arrítmica. Me duermo en la mayoría de películas que veo y tengo que volver atrás. Desconfío de la gente que se hace autofotos. Soy la peor fisonomista del mundo. No entiendo que los padres de las series americanas llamen "dude" a sus hijos. Casi nunca me mancho cuando como. Pasé una terriblemente larga etapa de mi vida llevando cintas en el pelo. Felicidad es quitarme el sujetador al llegar a casa. O arrancar el mes de junio del calendario. O abrir la nevera en verano y verla llena de fruta. O acertar un captcha a la primera. O la tarta de chocolate blanco y lima. O tomar blancos y negros en la playa San Juan. Necesito reír y llorar como respirar. Predominio total y absoluto de mi hemisferio cerebral izquierdo. Las palabras que más me cuesta decir son "te quiero". En invierno podría vivir debajo del nórdico y ser feliz. Alérgica a mis propias lágrimas. Incapaz de elegir nada favorito. Excepto personas, personas favoritas, sí. Odio mi letra. Soy fatal calculando la edad de la gente. Mis piernas viven con moratones permanentes de origen desconocido. Odio a la gente que dice "mire usted". Menos a Anguita, a Anguita le perdono cualquier cosa. Luchadora. Cabezota. Antihistérica. Más escandalosa que un elefante en una cacharrería. Tengo un máster en navegar a la deriva por Internet. Me estresan los openings que duran mas de 30 segundos. Me casaría con el hoyuelo de la barbilla de Dexter. Tengo una relación de amor-odio con mis uñas. El mundo perdió una gran deportista el día que decidí dejar la gimnasia rítmica. Pensar y escribir son un círculo vicioso dentro de mí. Me cuesta perder la paciencia. No recuerdo la última vez que me enfadé. Algunas veces soy todo ego y otras todo desconfianza. Algunas veces tengo miedo y otras soy un kamikaze. Algunas veces soy todo expresividad y otras todo contención. La mayoría de las veces me cuesta expresar lo que siento, así que me meto chutes de ego en vena y me siento mejor.

Yo, y mi yo, y mi Ballantines.

Veraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaano.

Escribo veraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaano, así con 12097163 "a" porque este verano no es un verano cualquiera, va a ser un verano largo, un punto de inflexión, un cambio, una aventura, una ruptura con todo lo anterior; a la vuelta no espera la rutina maña, espera la novedad parisina y eso quieras que no, condiciona.

Me gustaría poder decir que lo afronto sin miedo, pero no. Cada día son más y más las cuestiones que bullen dentro de mi cabeza, cual caldo de cultivo, poniéndome nerviosa, haciendo que dude, que sufra, que me entren más ganas, que se me quite el sueño por la noche. Pero no. Hoy es el último domingo, mañana empiezan mis vacaciones y no habrá vuelta atrás.

Quiero.

Quiero ser trovador, alquimista, guerrero, bandido. 

Quiero galopar con la melena al viento y las botas llenas de barro. 

Quiero lirismo, sueños, poesía.

Y justamente, aunque no lo parezca, estoy escribiendo un poema a la mujer que amo y voy a perder si no me doy prisa. No es tan elegante como tú; salta con los pies juntos sobre los charcos, se resbala con pieles de naranja y cae rodando por las escaleras, pero ha abierto una puerta en mí que no quiero cerrar nunca.

Wild.

Allí se sentía como pez en el agua; podía llorar lágrimas de cocodrilo y afilar su lengua viperina. En el estómago sentía mariposas, pero tenía demasiados pájaros en la cabeza, que le impedían volar, ser libre, salvaje. ANIMAL.

Y me quedo con las ganas de decir que era más puta que las gallinas, pero rompería el poco encanto que pudiera existir.

Mi vida en canciones

Hortense et Gary

Il y eut ensuite une minute de grande solennité qui les entraîna dans un domaine où ils n'étaient encore jamais entrées: celui de l'abandon. Ils se mangeaient l'intérieur de l'âme, le velouté du coeur et pouvaient dire, sauf qu'ils ne prononçaient pas les mots, exactement ce à quoi ils pensaient. Ils se le dirent dans les yeux. Comme si ça n'existait pas ou que ça ne devait pas exister encore. Ils dansèrent deux pas de tango avec ce velouté du coeur, s'embrasserent doucement sur la bouche de leurs âmes, puis retombèrent dans le klaxons de la rue et les passants qui perdaient leur donut en courant.

Vivir.

Vivir es sinónimo de amar. Y de bailar. Y de cantar. Y de dolor. Y de equivocarse. Y de follar. Y de girar. Y de hacer cosquillas. Y de ilusionarse. Y de jugar.  Y de llorar. Y de morir. Y de negar. Y de olvidar. Y de perdonar. Y de querer.Y de reír. Y de sentir. Y de tropezar. Y de utopía. Y de valorar Y de yonki. Y de zigzaguear.

Vivir representa todo un abecedario entero, del que se despliegan miles y miles de abanicos de posibilidades que se abren ante ti, que te fuerzan a escoger, pero que siempre tienen un denominador común: vida. Vivir no significa sólo pasar por la vida.

Drogas, drogas duras, un problema para los jóvenes

Ella era una yonki enamorada. 

Adicta a su olor. 

Enganchada a su aliento. 

Dependiente de sus ideas. 

Colgada de su sonrisa.

Él era igual, pero al revés.

Y todo el mundo sabe que cuando dos yonkis quieren dejarlo juntos, acaban por destrozarse. Por eso decidieron no separarse nunca, para no tener la necesidad de sufrir su propia abstinencia.

9M

Hoy estoy que no estoy. Soy más contradicción sentimental y odio y rabia contenida que nunca.

Mañana aprueban la LOMCE (Por Decreto-Ley, olé sus cojones) y hoy es día de huelga. Estupendo, pero no va a cambiar nada. Hoy no se da clase, vamos desde la puerta de la Universidad hasta la consejería de educación, pegamos cuatro gritos, tiramos un par de tuppers; con miedo, no vaya a ser que nos pongan 500 euros de multa y nos volvemos para casa. Y los responsables mientras tanto partidos de la risa, de vernos hacer el paripé sabiendo que con eso no cambiamos nada.

No voy a entrar en lo que pienso y dejo de pensar sobre esta ley retrógrada, defensora de lo privado y máximo exponente del terrorismo educativo. NO. Me basta con decir que espero que hoy pase lo imposible para que no llegue mañana, aunque también digo, que son pocas las esperanzas de que suceda.

Si Black Mirror se está haciendo realidad que llegue pronto el capítulo del cerdo.

Tempus fugit

Me decía que ya habría tiempo para eso. Tiempo. ¿Dónde se escondían las horas? Se me escurrían como sal entre los dedos, vivía en un compás de espera, pero no había nada que esperar, solo otro día exacto al anterior, aletargada frente a la televisión.

El cuaderno de Maya. Isabel Allende.

La paciencia es la madre de la ¿QUEEEEE?

Decía Edison que "No fracasó, sólo descubrió 999 maneras de como no hacer una bombilla." Pues yo lo admiro sinceramente. Ojalá encuentre pronto algo que me motive tanto como para seguir intentándolo a pesar de que no me salga bien a la primera, ni a la segunda, ni a la tercera, ni a la 999. 

Pero no, yo no soy así. Yo me obsesiono con las cosas nuevas hasta límites insospechados; me ilusiono cuando veo proyectos por Internet y me frustro cuando no me salen a la primera. No pasa nada, ya estoy acostumbrada, el berrinche se me pasa pronto, concretamente en cuanto me ilusiono con una nueva tontería que empezar.

Puede que no descubra 999 formas de no hacer algo, pero descubriré 999 cosas distintas que no sé hacer y al final, al llegar a la número 1000, una que sí. Ya lo dice el refrán, todos los caminos llevan a Roma.














PD: iba a poner miles de fotos ejemplificadoras, pero al final he decidido que ya hago bastante el ridículo en situaciones públicas como para humillarme en mi propio blog.